淫后（下）

里的每一个场景我基本都记得，而且这是一场让我难以忘怀的春梦，此时此刻的

我很安静，心里也很平静，并没有我之前担心的那种懊悔，说真的，现在这个时

间的我应该是最最自我的时刻，此时我心理的想法才是最贴近内心处的，我反

复的问自己，这一切是我想要的吗？我内心的答是肯定的，这的确是我有了

认识以来经过多年积累和经历才有的愿望，也许我骨子里就是一个，所以当

我看过那些色小说看过那些变态的片时我的第一反应并不是反感，而是好奇

，紧接着就是有冲动的想法想去体会，总感觉那些角是兴奋的，总是羡慕她

们那一次次的高，甚至羡慕那些被男辱的，虽然她们的表是痛苦的

，但在我眼里那应该是快乐的。

喝了一咖啡后我又一次问自己：现在整间房子里只有我一，没有任何

或事打扰我，我可以静下心来好好想想自己，不用考虑其他任何的感受，就想

在最自我的时候知道自己内心处真真切切的答桉，我问自己，后影，你真的是

这样的吗？你确定吗？这一问，问得我自己有些慌，我本可以做淑的，

我本可以做贤妻的，相夫教子一辈子，做一个世所谓的好。

可我又反问自己：那又怎样？平平澹澹过一生，像那些黄脸婆一样，整天上

班，做饭，做家务，带孩子，然后再围着一个男转一生？这样的生活就好吗？

这样的就好吗？这样的子就好吗？一点刺激都没有，一点快乐都没有，连

最基本的生理高都没有，这算什么好生活？不，我不要做这样的，这不是

我想要的生活，更何况事已经发生了，他们那些乐我的男都过我过我

了，他们手中还有我的照和视频，还有那张印了夸张的掌印的承诺书，现

在我还能改变什么吗？除非这世上有时空穿越，否则我还坐在这里想这些没用的

、更不可能挽的事有必要吗？再想想老和阿东，再想想那些玩过

我搞过我过我过我的男们，他们都带给了我无限的快乐和快感，这一切的

一切都是做为一个正常贤淑永远都体会不到的。

最后一个理由就是，如果现